無意間發現自己對於已經不存在生命中的人還有這麼深的怨恨，現在想起來還是覺得毛骨悚然。
那個我認為"此生不值得記憶，更不值得回憶"的前男友，簡稱r(r is for rubbish)，在分手後出現在我夢中只有兩次，兩次他都是趾高氣昂的出現，而我都毫不客氣的揮拳用力的揍他，醒來後都還能感覺到心跳的好快好快。即使我已經幾乎忘掉他的一切，但我仍然期待有一天可以在電視上看到他成為各種災難新聞(例：空難、地震、火災)的主角或是社會案件的兇手被判死刑，只是要連累無辜第三者覺得有點不捨；不然我非常期待看到他被處以各種可能的極刑，然後屍骨無存，絕子絕孫。
我原本以為我大概不會再有什麼感覺了，只是當舅媽打電話來，好意想幫我介紹相親對象時，我才發現那股恨意和厭惡也許從來沒有消逝，只是我把那些情緒塞到角落，一旦打開記憶的盒子，那些恐怖的陰影會歷歷在目。
其實過了一定的年齡以後，就漸漸懂得什麼東西很多餘，什麼才是我應該去把握的。而現在到未來的計劃中，我最不想再去碰的就是婚姻。不想再把時間浪費在這種有更多不確定性的事情上。
當我可以一步步擁有我想要的東西，車子，包包，和自由；我憑什麼要把我擁有的這一切和一個不知從哪冒出來的陌生人分享? 我的家人承受最多，我的朋友體諒最多，他們最有資格和我分享這一切。而那個自稱可以給我後半輩子幸福生活的人，只是因為一個廉價的戒指就要我去和他分享我的人生，還要我去侍奉他的父母? 靠邊站吧，他算哪根葱啊?
就像魔鬼以前常跟我說的話：這輩子碰到任何事都不要去求人家。我不會再為了一個陌生人去委屈求全，或是去容忍生活中的瑣事，更不可能為了他做任何的讓步。
不是家人也不是親人更不是朋友的就是：陌 生 人。
我好不容易才脫離了愛情的毐，又要拿倫理道德的觀念要我去找個人嫁了，只為了不讓父母有遺憾嗎?
舅媽說，如果我這麼堅決要一輩子孤單，那應該坦白的讓父母知道。因為媽媽最近跟她說了很重的話，說這輩子最大的遺憾就是沒有把我嫁出去。
問題是，現在家中風平浪靜，我幹嘛再去做一件這麼無聊的事然後再讓所有的人難受? 我浪費了自己的青春談了非常不值得的戀愛，賠上金錢和人生，現在好不容易不再天天帶著怨恨度日；又要把傷口挖出來，然後為了不結婚這種事情全家吵翻天嗎?
為了結婚去相親，本來就是一件很瞎的事。如果法律有規定單身過了一定年齡就得判死刑或是關進療養院，那趕快把我抓去槍斃，我沒有第二句話。
如果緣份逼著我非得走上這條我再也不想去碰的路，那就算躲到天涯海角，我還是會順從天命戴上那個廉價的戒指。
這才是命運。
但當我還可以選擇的時候，結婚還是跳樓，我會毫不猶豫的從頂樓往下跳。
我相信在空中自由墜落的快感和死前數秒的痛苦，都好過再陷入感情生活那種無止盡的折磨。
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